Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Prosze doktora, cierpie na zaniki pamieci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?
|
|
Przychodzi baba do lekarza :
- Jestem w ciazy i bola mnie zeby.
- Niech sie pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawic.
|
|
Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rekach:
- Skad u pani to niemowle?
- Mialam randke w ciemno.
|
|
Przychodzi baba do lekarza z piaskiem w zebach, a lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Glebogryzarka.
|
|
Przychodzi gola baba do lekarza z karabinem w rece.
- Co pani dolega?
- Naga bron.
|
|
Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nog ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widzial psa? |
|
W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiacy obchod spostrzega jednego
z pacjentow z wedka zanurzona w balii.
- No i co - pyta - duzo pan juz rybek zlowil?
- Zwariowal pan, panie doktorze, w balii?
|
|
- Szanowny panie, panska dolegliwosc bedzie bardzo trudna w leczeniu - powiada
medyk. - Szkoda, ze nie zglosil sie pan do mnie przed dwudziestu laty.
- Nie pamieta mnie pan, panie doktorze, ale bylem u pana przed dwudziestu laty.
- Niemozliwe!
- Obaj jeszcze bylismy w wojsku. Powiedzial mi pan wtedy: "Zmiatajcie wy
symulancie, bo to sie zle dla was skonczy!".
- Mowilem o smutnym koncu, wiec jak pan pamieta, nie lekcewazylem choroby. |
|
- Panie doktorze,kazdej nocy snia mi sie nagie dziewczeta,jak wbiegaja i
wybiegaja z pokoju...
- I chce pan, zeby ten sen sie nie pojawial?
- Nie, tylko chcialem spytac, co zrobic, zeby one tak nie trzaskaly drzwiami... |
|
- W poczekalni oczekuje pacjent, ktory twierdzi, ze odwiedzil juz
wszystkich lekarzy w miescie - informuje siostra.
- A na co on sie uskarza?
- Na tych lekarzy! |
|
- Pani Nowakowa - mowi ginekolog do swojej pacjentki - mam dla pani
dobra wiadomosc.
- Ja nie nazywam sie Nowakowa tylko Nowakowna.
- W takim razie mam dla pani zla wiadomosc. |
|
Do gabinetu psychiatry wchodzi mezczyzna z zona, skarzac sie na jej
apatie. Lekarz porozmawial z pacjentka, potem ja objal, poglaskal i kilka
razy pocalowal. Wreszcie zwraca sie do obecnego przy tej scenie meza:
- Oto zabiegi, ktore sa potrzebne panskiej zonie. Powinny byc stosowane
przynajmniej co drugi dzien. No powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki moge zone do pana przyprowadzac, ale sobota
wykluczona - gram z kolegami w karty! |
|
Przychodzi gosc do lekarza:
- Panie doktorze, ugryzl mnie pies.
- A byl wsciekly?
- No, zadowolony to on nie byl. |
|
Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mowi:
- Panie doktorze, z moim mezem dzieje sie cos dziwnego. Jak wypije kawe,
wpada w szal i zjada cala filizanke. Zostawia tylko uszko.
- A to faktycznie dziwne. Uszko jest najlepsze.
|
|
- Panie doktorze, piec lat temu poradzil mi pan znakomity sposob na
reumatyzm - unikac wilgoci. Jestem wyleczony!!!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chcialbym zapytac, czy moge sie juz wykapac?... |
|
Dwaj znajomi spotykaja sie na ulicy.
- Czesc, skad idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Pol stowy
|
|
Dentysta do pacjenta:
- A teraz lojalnie uprzedzam pana, ze bedzie bolalo. Prosze mocno
zacisnac zeby i szeroko otworzyc usta... |
|
Przychodzi gosciu do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
- A skad Pan to wie?
- Ojciec byl impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skadzes sie Pan wzial?
- Spod Rzeszowa.
|
|
Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawinietym bobasem na rekach
do szczesliwego ojca. Juz ma mu przekazac bobaska, gdy nagle spuszcza niemowlaka
na podloge. Podnoszac zawadzil jego glowka o parapet, a nastepnie
huknal nozka o drzwi. Ojciec w szoku. A na to lekarz:
- Zaaartowaaalem, dziecko zmarlo przy porodzie !
|
|
- Panie doktorze, zupelnie nie trawie.
- Jak to?
- No tak, zjem chleb, sr*.* chlebem, zjem jajecznice, sr*.* jajecznica...
- A czym bys pan chcial sr*.*?
- No, jak wszyscy, g*.*.
- To jedz pan g*.*! Nastepny prosze!
|
|
Stary doswiadczony lekarz pyta sie swojego mlodego, dopiero rozpoczynajacego
kariere kolegi, jak mu idzie praktyka.
- Jakos nieszczegolnie. Wczoraj odbieralem pierwszy porod. Matka i dziecko
umarli, a w dodatku z reki wysliznely mi sie szczypce, uderzyly w glowe
i zabily ojca...
- To rzeczywiscie nieszczegolny przypadek. Prosze to jest adres, prosze isc
odebrac tam porod i wieczorem poinformowac mnie o wyniku.
Wieczorem mlody medyk dzwoni do profesora:
- No i jak panu poszlo? - pyta sie profesor.
- Zdecydowanie lepiej. Ojciec zyje. |
|
