|
Wariats.com - Twoja dzienna dawka humoru w Internecie
Napisy z...
... i przyniosl do szkoly trutke na szczury z zamiarem wyprobowania jej
na wychowawcy.
Kowalski w trakcie lekcji uprawial ziemie cyrklem w doniczce.
Schowany za podrecznikiem fizyki wydaje odglosy przyprawiajace mnie
o mdlosci.
Wyrzucil koledze teczke za okno i powiedzial, ze "jak kocha to wroci".
Rafal caly czas spiewa i nuci na lekcji.
Po wpisaniu uwagi Rafal zaczal chodzic po klasie.
Podpalil koledze teczke na lekcji i zapytal, czy moze wyjsc po gasnice
W czasie wyscigu miedzyszkolnego umyslnie biegl wolno, by jak twierdzi
zyskac na czasie
Zamknal nauczyciela na klucz i odmowil zeznan
Podal nie swoje imie motywujac, ze chcialby sie tak nazywac
Wyslany po krede przyniosl slimaka
Wyslany w celu namoczenia gabki wrocil z mokra glowa i sucha gabka
Po napisaniu kartkowki nie oddal jej twierdzac, ze zostawil ja w domu
Ukradl dziennik lekcyjny, nie chce oddac i zada okupu
Na lekcji zajec praktyczno-technicznych umyslnie piecze ciasto bez maki
Rozbiera atomy na czasteczki i kladzie sobie na oczach
Ukradl sedes z ubikacji szkolnej
Stale obraza sie na nauczycieli
Na lekcji biologii rzucil we mnie lopata
Wyrwany do odpowiedzi mowi, ze nie bedzie zeznawal bez adwokata
Zjada sciagi po klasowce
Kopnal kolege i mowi, ze go boli glowa
Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, ze bada sile
grawitacji
Naraza kolegow na smierc rzucajac kredka po klasie
Przywiazal kolezanke do krzesla i zada okupu
Nie nosi kredek i to ciagle
Butelka z piciem bije Tomka w brzuch.
Podczas przerwy przed praca-technika kopal Marka Nowickiego.
Upominany - niegrzecznie odpowiada nauczycielowi.
Bawi sie zegarkiem na lekcji j.rosyjskiego.
Przeszkadza w prowadzeniu j.rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia
na inna lawke.
Wlal wode do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Demonstruje na fizyce zabawki.
Bije sie z Pomiernym na biologii, przewraca lawki.
Rzuca kreda, rozmawia, nie interesuje sie lekcja biologii.
Podarl firanke w sali 46.
Na j.angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
Gra w karty na j.angielskim.
Zabral z ubikacji przetykacz do WC i robil steple na scianie
Przemek bawi sie na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem
Wklada kapiszony do kontaktu czym doprowadzil nauczycielke na pogotowie
Michal zachowywal sie nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucal sniegiem
dziewczeta i wrzucal snieg do szatni.
Na uwagi nauczyciela wogole nie reaguje.
Ogolne zachowanie syna budzi zastrzezenia.
Uczen przeszkadzal pani w lekcji, m.in. lezal na podlodze, robil zamieszanie
Syn lata z golym brzuchem po blocie |
|
- Brawo! Wygral pan wczasy w Groznym
- Chcesz byc pelna gracji, oddawaj sie masturbacji
- Chcialbym isc do nieba ze wzgledu na klimat, ale wole do piekla ze wzgledu na
towarzystwo
- Czas na AS.
- Dziewczyna do dziecka na gwalt potrzebna.
- Dziewczyny sa jak drzwi od kibla - Jak nie przypierdolisz to sie nie zamkna!!!
- Everybody kombinerki
- Faceci sa w cipe, a baby bez jaj.
- Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
- Gdzie drwa rabia, tam drzewa spadaja.
- HIV HIV hurra!
- IRA znaczy GNIEW.
- Idzie mi o to, o co mi szlo.
- Jak sie nie ma co sie lubi, to sie lubi co sie nie ma.
- Jestem wstawiony - zab
- Kto konia bije ten sto lat zyje.
- Lepiej byc tramwajem niz pasazerem!
- Ludzie, kochajcie napisy nascienne! One do was mowia!
- Mietek, skocz mi na napletek
- Moje giry pachna cudnie rano, wieczor i w poludnie.
- Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
- Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co moze dac ci sasiadka.
- Nie deptac chodnikow!
- Nim rzucisz na tace - puknij sie w glace
- No to po malym - powiedzial rolnik wyciagajac jadra z sieczkarni.
- Oddam konia w szybkie rece.
- Oszczedzaj, nie jedz na czczo.
- PUNX are dead, we are the NEXT.
- Pan Bog stworzyl Pana Czlowieka.
- Pchla - owad, ktory zszedl na psy
- Pokochalem pustynie. Marynarz.
- Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja.
- Tylko margaryna mleczna przeciw ciazy jest skuteczna.
- Wole chuja w piasek schowac, nizby biedak mial glodowac.
- Wole chujem walic w sosne, niz do wojska isc na wiosne.
- Wszyscy chca zyc dlugo, ale nikt nie chce byc stary.
- Wszystkie drogi prowadza do skrzyzowania
- Wylize podpaski - wampir
- Wachajcie klej, bedzie was mniej!
- Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.
- Ziemia jest plaska, Kopernik to pedal.
- Swinie tez lubia poswintuszyc.
- Zycie jest dowcipem kosmosu.
- Zycie to kamera - usmiechnij sie.
- Zatrudnie mlode, ladne ekspedientki na mieso i wedliny.
- Tlumaczenia sa jak kobiety, wierne nie sa piekne, piekne nie sa wierne
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wodki brak.
- Punk, ktory nie denerwuje, nie jest punkiem.
- Jezyk polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!
- A tera rzondzimy MY!
- Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
- Wszyscy chca wrocic do natury, ale nie na piechote.
- Przybylem, zobaczylem i poszedlem dalej...
- God is dead - Nitzsche. (a pozniej dopisek): Nitzsche is dead - God.
- Nie ma czlowieka, ktory po wysraniu sie nie spojrzalby za siebie.
- Kuron ty chamie gdzie jest drugie danie.
- Masz klopoty z metalami rzucaj w chuji magnesami.
- Kwach w piach!!! (w tramwaju)
- Don Pedro Makutas Posampas.
- Zdechl kanarek, zdechl - rzucili go w mech,
przysypali piaskiem do gory kutaskiem.
- NO GUN JUST FUN
- Przed wejsciem sprawdz czy jest KOMORA. (napis na drzwiach windy)
- Gdy widzisz kogos odpoczywajecgo pomoz mu.
- (w kiblu) Patrz w gore - (a tam) patrz w lewo -(a tam)
patrz w dol -(a tam) patrz w prawo (a tam) obroc sie (a tam)
No i co sie tak wiercisz.
- Przekroili arbuza na pol i byly dwie poluwki.
- Jerz Dupcyngiel na prezydenta.
- Idzie 0 przez pustynie patrzy a tam 69.
- WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER
- Rany Boskie, jestem kioskiem! (na pewnym kiosku Ruchu)
- Pieprz mnie! - zupa pomidorowa
- Do sklepu na dole / Przewiezli jabole / Nie wyjde, nie wyjde / Az sie napierdole!
- Autobus, to brzmi tlumnie.
- Kupie panienke. Kawaler.
- Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do sniadanka!
- Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka!
- Kupie kawalerke. Panna.
- Janosik zyje!
- Kredyt umarl, kryzys zyje, kto nie placi, ten nie pije. (napis nad kasa w sklepie z alkoholem)
- 4 zasada dynamiki - cialo raz puszczone puszcza sie stale.
- Reksio klamie.
- Wolnosc rownosc braterstwo kopulacja.
- Prawo Ohma - powyzej kolana napiecie rosnie, a opor maleje.
- Tylko twardziele pierdza przy laniu
- Najlepsza chwila poranka - nowa w lozku kolezanka.
- Zgoda buduje, a Niezgoda to qrwa. (napis na murze szkoly)
- Za dwa jabole odstapie ci Jole.
- Mam tu kupe do zrobienia. (z ubikacji)
- Milka ty stara krowo.
- Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca,
i mozg troche mam spuchniety, chyba jestem pier******.
- Nie wycinaj lasow - sam mozesz zostac partyzantem.
- Kwach forever!
- Wulkanizacja prezerwatyw.
- Ludzie kocham was !!! - ludozerca.
- Nauka jest piekna, nie badz wiec egoista - pozostaw ja innym.
- Idz sie je... ty tepaku z twoja polska dla polakow!
- Krecik - czolowy dzialacz podziemia.
- Lepiej miec tasiemca niz zadnego zycia wewnetrznego.
- Zycie jest OK, to ludzie sa zbyt wymagajacy.
- Usmiechnij sie, jutro bedzie gorzej - optymista.
- Pocalunek jest ostatnim objawem kanibalizmu.
- Ludziom czesto zagraza zycie.
- Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli!
- Klne, pale, pije, pisze po scianach, za niewielka oplata dam sie naprawic -
Niepoprawny.
- Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce, to rzuc szkole.
- Czuje sie odlotowo - Orzel Bialy.
- Masz morde jak akumulator - ino ladowac!
- Rolniku! Myj jaja przed skupem!
- Baba z wozu, konie w smiech.
- Poszukuje tubylca plci meskiej z owlosiona klata. - Dzika.
- Kobiety, wasz porod jest niczym w porownaniu z moim zatwardzeniem.
- Stas szuka Nel.
- Zlece. - Kaskader.
- Dziewczyny sa ambitne - nie poprzestaja na malym.
- Lepiej soczek pic z cytrynki niz polykac witaminki..
- Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi.
- Dorosli to przeterminowane dzieci.
- Lap okazje za wlosy zanim wylysieje.
- Nam myslec nie kazano.
- Zielone, zolte, czerwone... Naprzod!
- Przybylem, zobaczylem i oczom nie wierze...
- Raz na wozie, raz nawozem.
- Spale was wszystkich - dziewczynka z zapalkami.
- Anarchia jest poczatkiem wolnosci.
- Punk umiera, smrod zostaje.
- Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasow)
- Tu nie wojsko, tu trzeba myslec.
- Strajki glodowe tanie i zdrowe.
- ...upa czuwa.
- Rozstrzelac wszystkie strachy. Wrobel.
- No women - no sex, no sex - no children, no children - no school,
no school - no problem!
- Jak bede duzy to napisze wyzej (napis nad samym chodnikiem)
- Chocby piwo bylo z gowna nic mu w smaku nie dorowna
- If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi
- Dziewczyny!!! Dawajcie skinom... po mordach.
- Czy jest zima, czy jest lato - kazdy skin ma depilator!
- Caly ryj skina oblega slina.
- Skini w grupie, rowni kupie.
- Kocham Klossa - Bruner
- Z wodka nie wygrasz, ty ja w morde a ona cie na ziemie.
- Kto na Motor mowi chuje, ten swa krwia chodnik maluje.
- Bog wybacza, Motor nigdy.
- Kupiem musk - Lech W.
- Powial wietrzyk lisci kupe, zginal skin i chuj mu w dupe.
- Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy.
- Jestem skinheadem wiec mysle --- zniknal
- Prognoza pogody: bedzie lalo albo wialo.
- Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
- Kupie kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
- Skini do jaskini!
- Prawdziwy turysta z mydla nie korzysta.
- Tylko w dzemie sila drzemie.
- Wypuscic baki z dupy !
- Autobus to brzmi dumnie.
- Chcesz miec cnote jak marzenie, zamocz cipke w butaprenie
zaden chujek pierdolony, nie przebije takiej blony.
- Najpierw kolacja, potem kopulacja.
- Czeste mycie skraca zycie, skora sie sciera i czlowiek umiera.
- Perla chmielowa to nasza krolowa.
- Polska Alkoholska.
- Autowidol to moj idol.
- Lubiee skina... bic.
- U kobiety nie sa wazne nogi, tylko serce ktore bije miedzy nimi.
- Kazdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
- Konczy mi sie spray...
- I love kaszanka & watrobianka
- Kto pije - ten ma surowce wtorne.
- Czlowiek nie kaktus - pic musi.
- Nawet papier toaletowy wie, ze aby zyc trzeba sie rozwijac.
- Nie pomoga doktoraty kiedy czlowiek chamowaty.
- Rower Power.
- Zajac Poziomka szuka przyjaciol.
- Pluj tu z calej mocy, ze wszystkich sil swoich.
- Chcesz miei dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
- Lepiej miei stosunek z trupem niz lodziare pieprzyc w dupe.
- Ala ma kota. Kot ma AIDS.
- Sprzedam zestaw nozy do zabijania czasu.
- Zamienie poloneza na walca.
- Lubie psy, ale za dlugo sie gotuja.
- Nie wychodz z siebie - mozesz nie wrocic.
- Nie trac glowy - gilotyna
- Ziemniaki pozdrawiaja buraki.
- Prawo Ohma - nie chodz z jedna tylko z dwoma.
- Kupie buta dla mamuta.
- Pol prawdy to cale klamstwo.
- W marcu jak w komorze gazowej.
- Na nic skrzydla, kiedy ptasi mozdzek.
- Zbrodnia to nieslychana - pies mi naszczal na glana.
- Najwiecej witaminy maja czyste dziewczyny.
- Od gruszki wole jedrne cycuszki.
- Piwo jest bogiem, a sex nalogiem.
- Stalin tez mowil o Europie bez granic.
- Na pochyle drzewo i Salomon nie naleje.
- Wyzej nie moglem. (napisano na wysokosci pietra)
- Jak fajnie ze jutro koniec swiata.
- Pszczolka Maja zwalczy faszyzm.
- Wyszlam za maz - zaraz wracam.
- Nauka nie wodka, nie musi isc do glowy.
- Bylem tu - UFO.
- Zamienie syna z ZOMO na corke, moze byc kurwa.
- Wszyscy chca isc do nieba, ale nikt nie chce umierac.
- Tylko swieczki marki Polo, wchodza latwo i nie bola.
- Palenie albo picie - wybor nalezy do ciebie.
- Czas nie chuj - nie stanie.
- MPO - Mlodziez Po Ogolniaku.
- Wszystkie drogi prowadza przed siebie.
- Popieramy glodujacych w Etiopii.
- Proscie, a bedziecie prosci.
- Zycie jest za ciezkie, aby przykladac do niego wage.
- Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.
- Milosc jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
- Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
- Zycie nie konczy sie na szkole, tylko na cmentarzu.
- Miej serce i patrz w telewizor.
- Najlepszy na swiecie - skin w galarecie.
- Skiny na rowniny, punki do szklanki.
- Po co to czytasz ?
- Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
- Piwo to moje paliwo.
- Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
- Swiat jest piekny - tylko ludzie sa do dupy.
- Tylko kanibal nie gardzi czlowiekiem.
- PKO - Pocos Kurwa Oszczedzal
- Pomoz zlodziejowi - okradnij sie sam.
- Pracujac dla kraju, pracujesz dla kraju.
- Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy.
- Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moja pralke Franie.
- Mysmy tu byli i flaszke wypili.
- Ktop pod kim dolki kopie, ten jest grabarzem.
- 1939 - poczatek tourne Hitlera po Europie.
- Badz soba wybierz piwo!
- Jestem czystej krwi mulatem.
- Kocham smierc, bo tylko ona na mnie czeka.
- Moja tesciowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grob.
- Mniej przemocy wiecej gwaltu.
- Najlepsza dla glana jest pasta z dyskomana.
- Nauka jest jak kurwa - Ciagle lezy, a ja ja pierdole.
- Nic mi tak w zyciu nie wyszlo jak wlosy.
- Idzie ulica skin szczerbaty, pewnie od punkow dostal tegie baty.
- Pierdol Barbi, az sie zgarbi - Ken
- Uwolnic mrozone truskawki.
- Aby Polska w sile rosla trza nam wodza a nie... osla
- Nie jedz na czczo!
- Polska dla pijakow!
- Kazdy ma prawo do orgazmu!
- Niech zyje nowy zloty!
- Barbie to kurwa. Sindi
- Batman na prezydenta
- Badz biseksualista, w ten sposob podwajasz swoje szanse
- Badz soba - pierdol pepsi
- Bendem prezydentem
- Bylem tu. Tony Halik
- Bylo szaro, jest kolorowo
- Co masz zrobic dzisiaj, zrob pojutrze. Bedziesz mial dwa dni wolnego
- Dopadnie was ta Ameryka
- Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym
- Malzenstwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnowac z wygranej
- Nie wal konia, tylko sraj. To jest kibel, a nie raj
- Jesli jeszcze nie zwariowales, to znaczy, ze jestes niedoinformowany
- Jesli nie masz po co zyc, zyj na zlosc innym
- Jezus umarl, ale kilkaset tysiecy facetow pilnuje interesu
- Kazde zboczenie jest oryginalnoscia
- Kobieta - chujowy dodatek do pizdy
- Lepiej z chuja zrobic skreta niz z ****** prezydenta
- Mlodziez w stanie nietrzezwym moze spowodowac potomstwo
- Najlepsza panienka to wlasna reka
- Palenie skraca papierosa
- Pijany zyje dwa razy krocej, ale widzi dwa razy wiecej
- Rambo, pomoz policji
- Sen wzmacnia, wodka usypia. Wniosek: wodka wzmacnia
- Tylko w trumnie bedziesz wygladal jak zywy
- Welcome to bronx
- Wiecej sexu i wolnosci, ale bez solidarnosci
- Wolna mysl jest wieksza od Boga
- Wprowadzic stan koscielny i godzine elektryczna
- Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zebow
- Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana
- Bicie konia wzmacnia krew, czlowiek czuje sie jak lew.
- Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzine
- Dom chlopa
- Gdy zycie ci zbrzydlo, i stalo sie pieklem, wloz glowe do klopa, i jebnij sie
deklem
- If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
- Kazdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasluzyl
- Kto nie ma spraju, nie idzie do raju
- Kto ma spraj, ten ma wladze
- LSD - i tylko 2 kalorie!
- Przylaczyc Rwande do Polski!
- Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
- Sosnowiec zada dostepu do morza!
- Szkola to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzic codziennie
- Spij spokojnie - ZOMO juz nie czuwa.
- Twoj zoladek grobem zwierzat
- Tylko gnidy nosza pyramidy
- Yabols O.K.
- Zabrania sie pisac po murach. (to bylo na nowo pomalowanej scianie)
- Zabrania sie zabraniac.
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
- Pije by pasc, padam by wstac, wstaje by pic, pije by zyc.
- Zycie jest jak kurwa, bo ciagle sie pierdoli.
- Pij Piwo qfLOVE Pi(ja)q
- Lepiej chujem mieszac ciasto niz ze skinem wyjsc na miasto!
- ...99 zmiana reki
- Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuc kiepa, chwyc za chuja.
- Klasztor Szaolin (napis na murze mojej szkoly)
- W trumnie z Baltony wygladasz jak zywy.
- Zyj krotko, umrzyj mlodo, bedziesz pieknym trupem.
- Komu w droge temu szklo w noge.
- Dziewice na szubienice.
- Kopernik wstrzymaj ziemie, ja wysiadam.
- Lepiej miec stosunek z jezem, niz 2 lata byc zolnierzem.
- Ludzie myslcie, to nie boli.
- Boze prowadz. (napis na kierownicy w autobusie)
- Laski to huje.
- Zebrak to kandydat na zlodzieja.
- Szkola to wybryk natury.
- Robcie dzieci zamiast smiecic.
- Zadna dziewczyna nie da ci tego, co dac ci moga klocki Lego.
- Legia Lodz.
- Hej ulani, konie w dlon.
- Bendem pic zywiec az sie Okocim.
- Lutek kupil se slonia.
- Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
- Elvis zyje.
- Jestem w ciazy, zaraz wracam.
- Nie ufaj rodzicom - zrob sie sam. Adam Slodowy.
- Napis cwiczebny.
- Tu wolno walic konia.
- Swiat jest piekny - powiedzial prosiaczek i rzucil sie w przepasc.
- Wyroslem juz z pisania po murach.
- Tylko szmata bije brata.
- Smierc to zdrowie.
- Podmywajcie sie dziewczyny, bo nie znacie dnia, ani godziny.
- Witajcie w miescie tanich cudow i cieplych numerkow.
- Wspolnymi silami Koszalin zaoramy.
- Gdzie kucharek szesc... tam jest co poklepac.
- Polska dla Polakow... ziemia dla ziemniakow... a dupy dla nas.
- Dziewczyny zdejmijcie sleepy przeglad pipy.
- LKS king... kong !
- Zycie jest jak papier toaletowy: szare, dlugie i do dupy.
- Faceci sa jak kible: albo zasrani, albo zajeci.
- Chcesz miec zeby bursztynowe pij jabole owocowe.
- Pizda jest mokra i nie rdzewieje.
- Wodka lepsza od chleba, bo gryzc nie trzeba.
- Jak sobie poscielesz to... mnie zawolaj.
- Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by byly rytmiczne.
- W ciemnosci cialo traci na opornosci
- Gdyby Bog nie wymyslil orgazmu zajebalibysmy sie na smierc
- Odpisz cnote na straty gdy wejdziesz do mej chaty
- Czy wiesz czym sie rozni sperma od budyniu? Sprobuj budyniu
- Nie ide do nieba - mam lek wysokosci
- Sprzedam biblie z autografem
- Dzieci to kupa szczescia, z przewaga kupy.
- Kto rano wstaje ten sie gowno wyspi.
- Trzy kolory - niebieski (napis kolo komisariatu)
- 3mac E2rda!
- Pomozecie? Pomozemy - powiedzieli robotnicy i poszli spac!
- Modlmy sie za dzieci, ktore wsiakly w przescieradla!
- W piatek koniec swiata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planow na weekend.
- Jesli za dluga - obetnij koniec. (Na automacie sprzedajacym prezerwatywy)
- Z prochu powstales... to wstan i sie otrzep
- Jedzmy gowno 300 miliardow much nie moze sie mylic!
- Kto rano wstaje ten Panasonic.
- Zabilem terminatora. Donald Duck
- Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
- Milosc to glupie uczucie, zaczyna sie na ustach konczy na dupie.
- Cukierki sa slodkie, ale sex nie popsuje ci zebow.
- Sztuka jest jak gowno - najpierw trzeba je poczuc.
- Badz sadysta - bij sie w piersi.
- Latajace talerze - przyszloscia stolowek.
- Nie placz kiedy odjade - tramwaj.
- Nie umre, bo nie mam czasu.
- If you want to be my friend, take my penis in your hand
- If you want to have a brother, put your father on your mother
- Nie jestem wiesniakiem, wiec nic nie napisze na tej scianie. |
|
A było ich tysiące, a nawet setki.
Alder gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata albo gdzieś dalej.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło by sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
Antek nie miał ojca bo był drwalem.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
Bochaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Car się zlitował i zmienił mu karę na żywot wieczny.
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi świętopchełkowi.
Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki ale również jęki chłopa pod jaworem.
Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dosyć szybko można się zorientować, że Izabella nie nadaje się do interesu który ma Wokulski.
Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegła galopem na czele wojska.
Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Izabella nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.
Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
Janko muzykant był niedojedzony.
Jarko zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
Jurand nie rzucił się na Krzyżaków gdyż tymczasem bił się z myślami.
Kain zamordował Nobla.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku brzuch na małego i długi ogon.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki chleba.
Kirkor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy łapać niewolników.
Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Leonardo namalował "Damę z Łysiną".
Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
Ludzie ginęli z mrozów i innych chorób zakaźnych.
Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
Maciek wypędzony przez ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się pięć lat po śmierci ojca.
Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na 5 części.
Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
Obok grobów smutnych i zaniedbałych stały groby tętniące życiem.
Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Pan Piotr widział w swojej żonie same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle prowadzących się dziewic.
Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
Przedstawicielem materializmu był Demkryt z Abwehry.
Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę do szkoły.
Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicutrą.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Sfinks to baśniowe zwierzę: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł.
Skawiński usiadł na brzegu wyspy i z zainteresowaniem zaczął połykać kartki "Pana Tadeusza".
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
Sonet zawiera nędzny opis wsi.
Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
Straszne były te Krzyżackie mordy.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę.
Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał Pan Tadeusz na koniu to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielką.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
To nie była dziewica, tylko coś okropnego.
Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
W 1877 roku w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała.
W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swą gorącą miłość, buzował w piecu.
W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.
Wokulski spotkał Izabellę na spacerze w łazience.
Wokulski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżną Mazowiecką.
Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroję i kobiety i płaczki.
Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwóch stron.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Zobaczyłem w oknie brudne nogi dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.
|
|
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce
Picasso swe trojkatno-okragle, za przeproszeniem obrazy, malowal kwadratowym pedzlem, dlatego nie zawsze mu wychodzily
Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosly wieki, bo piekno zawsze jest pod sukienka
Pegazowi zaniknely skrzydla w drodze ewolucji i stad mamy konie
Michal Aniol malowal sobie po scianach kaplicy Sykstynskie
Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piekno ludzi i kobiet
Reprodukcje obrazu namalowal Gierymski
Rubens malowal bez ubrania
Przez uderzenia pedzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytkow
Matejko malowal pod Grunwaldem
Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretow kroil ludzi, aby zapoznac sie z budowa ich ciala
Michal Aniol zdazyl tylko napoczac nagrobek Juliana II
Matejko namalowal "Bitwe pod Grunwaldem" chociaz ani razu jej nie widzial w telewizji
Savoldo znal sie bardzo dobrze na anatomii czlowieka, wiec namalowal mlodzienca z fujara
Niektore obrazy Picassa mozna nawet ogladac, ale nie wszystkie
Leonardo da Vinci namalowal swoj portret "Modna Lisa" we Florentynce
Chelmonski namalowal "Babskie lato"
Matejko przedstawia Kopernika siedzacego na obrazie
|
|
"Marsz Turecki" Mozarta wcale nie byl marszem tureckim, on sie tylko tak nazywal
W czasie wakacji widzialem opere, ale tylko z wierzchu
W karczmie muzykant rznal skrzypce od ucha do ucha
Chopin znal sie na muzyce, a szczegolnie na fortepianie
Beethoven byl gluchy, ale przynajmniej widzial co komponowal
Hejnal w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele
W naszej szkole jest dziewczecy chor mieszany
W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy
Bach w swoim zyciu wyszedl za maz i dorobil sie troche dzieci
Chopin umarl na zapalenie skrzeli
"Bogurodzica" spiewana byla czesto na rozpoczecie bitwy pod Grunwaldem
W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce
Chopin wszystko co widzial przerabial na muzyke
Organy zbudowane sa z duzych i malych piszczeli
Dyrektorem filharmonii jest facet, ktory nie odroznia klucza wiolinowego od klucza do wychodka
Msze zalobna "Requiem" Mozarta dokonczyl inny kompozytor, poniewaz umarl i nie mial czasu
Zacy chodzili od drzwi do drzwi i spiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm
Nauczycielka puszczala plyty, ktore szly z zolnierzami do boju
Jontek na swoim zegarze w chalupie znalazl wskazowki do zycia
Chopin - to najprawdopodonie najwiekszy gracz na swiecie
Perkusja to zestaw garnkow, w ktorych gotuje sie muzyka
Harfa jest podobna do labedzia, tylko gorzej plywa |
|
| | << Start < Poprzednia 1 2 Następna > Ostatnia >>
| | Wyniki 1 - 9 z 12 |
|
|
Gościmy
Aktualnie jest 20 gości online
|
