Wariats.com - Twoja dzienna dawka humoru w Internecie

Teksty nauczycieli CO MÓWIĄ NAUCZYCIELE DO UCZNIÓW ...   Życzę wam słonecznych i wesołych wakacji. I pamiętajcie: piłeś, nie pływaj! Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację. Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne. Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała! Kojarzysz mi się z dzieckiem specjalnej troski. Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę. Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa. Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić. Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha. Jeśli człowiek zamierza pożyć parę lat, to nie powinien wyrzucać krawatów. Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął. Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, iż mam bardzo słaby wzrok. Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka. Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy. Wzorowy uczeń - to brzmi trochę jak uczciwy szuler. Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno. Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki. Nie zachowuj się jak dżentelcham. Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją. Dziękuję ci bardzo, ale obędę się bez rzecznika prasowego. Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie. Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić. Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił. Rozum u ciebie taki, jak spódniczka. Mini. Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do szkolnej Izby Pamięci. Jak mi na tej emeryturze będzie już zbyt dobrze, to sobie o was przypomnę, ale czy ja wtedy będę coś pamiętała? Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki. Oprócz wychowania z domu nie należy nic wynosić. Jedyne, co wyraźnie słyszę zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie. Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba. Kto jest dziś dyżurnym? Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakiś. Jesteś dziewczyna pierwsza klasa. Szkoły podstawowej. Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy. Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedźcie prosto i patrzcie przed siebie. Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie. Wśród was czuję się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, że nie wiecie dlaczego, bałwany. Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych. W wychowaniu seksualnym najważniejsze jest to, aby wasze żony i kochanki nigdy się nie spotkały. Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy. Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców. Bulska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robiłam specjalizacji z laryngologii. Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera. Oho, coś trzasnęło z bata, chyba czyjś tatuś przyjechał mercem. Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało. Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóźdź programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy. Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem. W wymyślaniu dla was ocen przychodzą mi tylko na myśl cyfry mniejsze od zera. Dzieci, nie bądźcie głupsi od swoich rodziców. Wieczność, proszę was, jest niezmiernie długa, ale najbardziej dłuży się pod sam koniec. Szkoła nie jest dla normalnyh tylko dla znormalizowanych. A może ktoś przyniesie swojego tasiemca? Mańkowska, nie wiem czy to zrozumiesz, ale biżuteria nie lubi dyndać byle gdzie. Nie przejmujcie się, inteligencja wykryta w podstawówce jest uleczalna. Klasyczny Węgier ma uwypuklone takie elementy ciała, które odróżniają go od innych. Żeby nie wasza klasa, to bym świętą została. A teraz weźcie się za trawnik i skopcie go solidnie, niech ma za swoje. Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę. Mówiąc obrazowo, ta nowa odmiana zboża "pszenżyto", powstała przez skrzyżowanie bułki z chlebem. Co tak łazisz po klasie, jak robaki po śmietniku? Chcesz to odszczekać, czy zjeść w całości z aluminium w roztworze rozcieńczonym? Z wami jest jak z terrorystami: mają plastikowe pistolety, ale jak się zaczyna strzelanina to są ofiary w ludziach. Wczoraj obierając ziemniaki nóż na was ostrzyłem o krawędź naczynia. Zajmij się lekcją a nie paznokciami, do jasnej Anielki! Wiesz co? Kup sobie końskie okulary w Geesie w Długołęce. Podłączę 220V i będę patrzył jak podskakujesz. Piątki będą, ale jak sobie narysujecie. Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść! Na was, to nawet szkoda tracić amunicje 8mm. Wszystko jasne? Bo będę ciął jak młodą kapustę. Chodź tu na widelec. Nie ciągnij mnie za język, bo przejdę na języki ościenne. Nie rób za podstawkę do CKM-u! Policz wszystkich, bo jak kogoś nie będzie to głowa pod pachą. Twoje wzory są takie, jakby były po imieninach! Twoje lenistwo ciągnie się jak smuga za odrzutowcem. Bo zacznę dziewczynkami rzucać. Mam dziurki powyżej nosa. Masz tu gola i skruszej jak zając na święta. Przez was to ja muszę kawę pić. Do cholery, po co w tej szkole tablice kupili? Pańczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mowże, bo ja mam stare ucho. Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał. Ja spróbuję to zrobić taką metodą troszeczkę turecko - chińską. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna? Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz odwrotnie proporcjonalnie do czasu. Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można. Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna. Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma. Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz. Źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy. Mazur, ty jesteś taka nędzna Mazurówna, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów". Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mówię ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował. Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię, to zobaczysz, jak cię spięściuję. Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad. Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę. Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli? Paszkowski, ja cię wezmę, postawię na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę. Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz. Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe. Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co? Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki... Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie. Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki. Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1. Śliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać. Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna? Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej. Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała. Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane. Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie. Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie. Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadzą do kicia. E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane. Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec. Dębski, ty to jesteś leń patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców. Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde. Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz. Ta wiosna coś knoci sprawę. W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso. Wektorów jest tak dużo jak Chińczykow. Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu. Nie można upraszczać kaszanki z szynką. Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablicę, to kupimy nową. Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili. Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę. Gołba dzisiaj tak zdębiał, że trzy razy go pytałem i nie dało się go oddębić. Mazurze, tu na pierwszą ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza. Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmą. Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem. Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz. Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Dębski - bida, [...] Mazur się dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły. Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy IIIb. Strumień indukcji to jest kawał takiego chama. Gdzież to pieroństwo jest, nie widzę na oczy. No, Śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej. Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał. Ej, cos tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co? Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypalę pierwiastek z 4, to zobaczysz. Jak jeszcze nie byłeś bity, to będziesz, zobaczysz, ta dzida, położę cię tu i będę prał. Pańczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty. Przypominam ci, ze możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie. Wójtowicz, proszę iść do siebie i wziąć tę śrubę. Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji. Łap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów. Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida. Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście? W fizyce wszystko jest muzyką, poezją, sztuką. Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek. Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz. Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki. Dałem sobie słowo, ze wyrzucę za drzwi tą politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie. Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas". Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby. Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali. Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali. (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!" (z chemii) Ewa, jak to jest w okresie? Ciepłe prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono. Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte. No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer ... Może byście z tego jakiegoś wniska wyciągli! Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwłokiem... Weź wyjdź się przeleć! To trzeba pokazać łopatologicznie. Ustaliliśmy, że jestem wiedźmą. Już mówię jaka jest zasada działania tego ustrojstwa. Uśmiechnij się! Jutro tez cię zapytam. Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz! I mamy misz-masz Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego! Tylko gębą mlaska! Ty się strzeż mnie! Reklamacje do Pana Boga Kowalska, skończona jesteś! Tutaj naćpałem trochę... Bo ja cię zaraz rozszarpię! Nie popijać tam sobie! Co za "już" gnoju? A ty co - zgłupiałeś? Mogę ci huknąć, co se myślisz? Ty będziesz trup zaraz. Co za jęki? Co za jęki u was ciągle? Czego rżysz tak? Z wami tylko do ZOO... Durne pały!! Kryminalisto!! Tylko mi spróbuj chamie! Zamknij się! Nie marudź! Ty małpo jedna.. Banda pajaców. Przestańcie rechotać jak konie! Co ty za spacery uskuteczniasz? Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię! Ale jesteście ciemniaki... Zatkaj się!! Co? Będziecie się znowu podniecać? Bo w gębę zaraz... Zaraz będziesz miała ciało o masie... To jest lekceważenie mnie!!! Łeb ci urwę. Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego.. Widzimy, ze nic nie widzimy.. Panowie!! Na litość Boga! Zabraniam ci tak wyglądać!!! Spływa mi to jak po kaczce... Michale przyjacielu zwierząt futerkowych. Co ty mi tu pleciesz za głupości? Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie. Klituś bajduś módl się za nami. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać. To teraz kontiniuejszyn proszę. Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości. Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje. Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie. Zostawmy to boś się zakapukała znowu. Siedź prosto, jesteś niebrzydki. Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie. Siedź prosto bo twoje walory ulegną zmniejszeniu. Aaaaaa to ten Kamil grubasek. A nie zrozumiałaś???!!! bo ja rzeczywiście po chińsku mówię. Pokaż się no malutki. Panno, za włosy to masz szóstkę. Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden! Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?! Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek. Głąb jesteś!!!! Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim. Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to. Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście. Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło. Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł. Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami. Jak by to pies zjadł to by zdechł. Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach? Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane. Ja tu z wami kompletnie zidiociałam Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś! Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno! Wstań głośno i powiedz! Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni. Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun Niech was gęś kopnie a świnia powącha! Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy Weźcie se te kapcie do serca To, że noszę okulary nie znaczy, ze jestem głucha! Odwróć się klasą do buzi! Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia Wszyscy wychodzą, reszta zostaje Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi Na następnej lekcji będę latać Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy! Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy! Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę palę do dziennika! Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór! Jesteś durny aż się kurzy! Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła Podyktuję wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom! Gadam do was jak mur do ściany A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki... Ale to na za chwilę Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek Wstań i zobacz jak siedzisz! Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany Niby po cichu, ale krzyczycie Spójrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami W tym dniu będzie wolny dzień Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał... Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć? Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśnikow. Jesteś rozgarnięty jak kupa liści. Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli. Wyjdziecie za pięć po wpół do. To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika. Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!! Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie. Co to za głupia dyrektorka, ze karze mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać. Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił? Wy nędzne kawałki przewodników!! Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni. Nie chce państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał. Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę! Wstecz